Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:10 

Идущий своим Путём...
Прожив на свете практически полжизни, я, наконец, понял одну вещь.. Можно сколь угодно долго стараться быть отличным и замечательным, добрым и отзывчивым, можно доказывать раз за разом всему миру, что не не все мужики сволочи... Но..
Но всё равно наступит день, когда кто-то назовёт тебя предателем или равнодушным... И ты понимаешь, что все твои старания были не нужны.. Что никому не нужно ничего доказывать.. Что нужно просто быть самим собой.. Принять то, что ты никогда не сможешь стать идеалом.. Нужно просто принять себя, со всеми свои недостатками и достоинствами ( они же всё-таки есть).. И сказать самому себе: "Да, я такой вот"...
Не скажу, что после этого становится легче дышать.. В чём-то даже наоборот.. Ты словно останавливаешься, прекращаешь эту безумную гонку, по-другому и не назовёшь.. И, принимая себя, показываешь и остальным себя таким, каков ты внутри.. Возможно, после этого кто-то отвернётся от тебя, потому, что решит, что ты стал чёрствым.. Кто-то начнёт больше уделять внимания твоим недостаткам.. И тут ничего не нужно делать.. Просто быть собой и ждать.. И если ты кому-то действительно дорог, кому-то очень важен - он сам сделает первый шаг навстречу немного новому тебе..Пусть даже не понимая, что происходит, но ощущая, чувствуя ту часть внутри тебя, которая была всегда и которая нисколько не изменилась.. Ведь ты старался казаться лучше не из обмана, корысти или собственной выгоды.. Просто очень хочется дарить людям надежду.. На что-то светлое и хорошее..
Поэтому мой вам совет: загляните в себя, подумайте, всё ли в ваших поступках искренне.. И будьте самим собой, а не героем для окружающих..

11:00 

Идущий своим Путём...
Всё чаще замечаю, что во мне рождается агрессивность... И внутренняя, когда начинаешь думать о некоторых людях очень плохо и появляется желание им сделать больно, и внешняя, когда в общении ловишь себя на том, что начинаешь повышать голос, грубить, пытаться что-то доказать... При этом ты словно наблюдаешь за собой со стороны... Кто-то внутри холодным разумом фиксирует всё это.. и ты понимаешь, что нужно остановиться, прекратить, что так нельзя, что каждая фраза только усугубляет, но сделать ничего не можешь.. и этот кто-то, сидящий внутри тебя, тщетно бьётся о стенки, так и не сумев пробить их.. Это нельзя сравнить с лавиной или с яростью... поскольку я осознаю, что делаю.. анализирую.. отмечаю все нюансы своего поведения... Но вот ограничители, внутренний стоп-кран явно не работает...
У меня пока есь два варианта причин:
1. Старею... Возможно, с возрастом агрессия становится присуща большинству людей.. Просто у всех она проявляется по-своему.
2. Мужаю... Может сучится, что к сорока годам я всё же начал выходить из юношеского мироощущения и становлюсь мужчиной, которому, как известно, агрессивность присуща всегда...
О других вариантах пока не думал..

10:21 

Идущий своим Путём...
Немало из того, о чём я писал в своём дневнике, сбылось.. Даже если желания были высказаны в расплывчатой форме... Это по-своему удивительно, поскольку порой я сам не знаю, чего конкретно хочу... Не ведаю, какие силы помогают мне, но сейчас мне хочется обратиться к ним с вполне конкретным желанием:

Мне необходим в ближайшее время один миллион евро.. Можно даже в рублёвом эквиваленте ))

А для чего,вы и сами знаете, если умеете читать мои мысли ))

09:57 

Идущий своим Путём...
Как часто мне приходилось сталкиваться в своей жизни с людьми, которым я чуточку завидовал, пусть и скрывая это... Когда человек чем-то увлекается, когда целенаправленно идёт к чему-то, когда у него есть хобби, которому он способен уделять много внимания, времени и сил - всё это не может не вызывать уважения... Мне всегда казалось, что я по сравнению с такими людьми просто неуч и лентяй )
Но с годами закрадываются мысли, что ведь есть люди, которые и мне завидуют в чём-то.. И меня считают лучше себя.. Поначалу такая мысль кажется немного странной.. Но когда начинаешь приглядываться, как порой на тебя смотрят окружающие.. Можно увидеть немало интересного )
Как часто в своей жизни мы принижаем собственные способности? Как часто мы недооцениваем самих себя?
Впрочем, это я могу быть таким один ) А другие себя знают гораздо лучше )) Во всём виновато моё несоответствие внутреннего и биологического возраста ) Никак не привыкну к тому, что я уже взрослый дядька ))

19:56 

Идущий своим Путём...
Как назвать человека, у которого много забот - заботливый или озабоченный? ))

01:55 

Идущий своим Путём...
Все мы знаем, что в нашей жизни есть определённые моменты, которые можно считать ключевыми.. в такие моменты мы принимаем решения, которые меняют нашу жизнь.. В какую сторону - не так важно .. Меня всегда интересовал вопрос : "А какой была бы наша жизнь, если бы я не принял этого решения?"
К примеру, когда я заканчивал 8 класс, немало учителей просили меня остаться учиться дальше, но я ушёл из школы, поступил в техникум и т.д... И мне интересно, а насколько изменилась бы моя жизнь, останься я в школе?
Точнее, даже не так.. Мне интересно то, похожи ли изменения от нашего решения на лучи солнца, расходящиеся в разные стороны или же на луковицу, в которой слои от корней вроде бы и расходтся сначала, а затем вновь сближаются и растут практически параллельно?
Если взять мой пример, то что бы случилось? Да, я поступил бы в институт после 10 класса сразу, вряд ли бы пошёл служить в армию.. Но институт был бы техническим или гуманитарным? Стал бы я после него инженером или же работал совершенно в другой области - журналистом, к примеру?т Ведь если бы институт опять был бы техническим, то изменений в моей жизни, по сути, и не произошло бы.. Так, небольшие различия, но в общем и целом моя жизнь была бы похожа на нынешнюю.. Возможно, я женился бы на другой женщине, было бы у меня, к примеру двое детей, а не один... Но таким ли определяющим оказался бы момент принятия решения в школе? Или же наша жизнь на самом деле определяется чем-то другим? Характером, например? А может, вся наша жизнь заложена и определена уже с рождения? И нет в ней никаких крупных моментов, изменяющих её резко на нечто противоположное?
Я много думал об этом.... И, честно говоря, склоняюсь к тому, что для коренного изменения жизни необходимы такие же резкие перемены в окружающем мире, особые обстоятельства...
А если их нет, то мы просто луковки )))

03:30 

Идущий своим Путём...
Вдогонку к предыдущему... Сколько постов случайного дневника нужно прочесть, чтобы решить стать его постоянным читателем? )))

23:28 

Идущий своим Путём...
Что не перестаёт удивлять, так это появление новых постоянных читателей.. Уже и не пишу месяцами ничего, и посты вроде как печальные в основе своей.. А они появляются.. В смысле, читатели, а не посты, конечно... По большей части представительницы прекрасного пола... Вот как понять, что может привлечь женщин? ))А главное, кто способен это понять? )

20:14 

Идущий своим Путём...
Что-то сегодня потянуло делиться мыслями.. Наверное, потому, что дома никого, а одиночество вызывает подобные желания..
Незадолго до Нового Года мне исполнилось сорок... Сорок лет... Вы знаете, что такое для мужчины 40 лет? :) Не знаете? А хотя бы догадываетесь? :)
Не знаю, как для других, а для меня это словно рубеж... Тот рубеж, после которого начинаешь понимать, что некоторые двери для тебя будут только закрываться... Когда замечаешь то, на что раньше не обращал внимания.. К примеру, окружающие незнакомые люди говорят "Мужчина!", а не "Молодой человек".. Вроде бы мелочь.. А понимаешь, что в глазах окружающих ты уже не выглядишь моложе своих лет, как верилось раньше..
Это возраст, когда начинаешь подводить первые этого своей жизни.. Чем жил, чего добился... Даже если впереди ещё два раза по столько же жить, всё равно ощущаешь, что ты уже из другого поколения.. И каким бы опытным и мудрым ты не стал, вперёд жизнь и прогресс будут двигать те, кто моложе...
Наверное, в моих словах много банальщины.. И ещё больше глупости.. Надуманной глупости, которая может вызывать улыбки или усмешки... Я и сам это понимаю.. Но когда, живя, ты каждый раз пытаешься смотреть со стороны на себя и свои поступки, дела, на свои чувства и переживания, всё это воспринимается совсем иначе... Поэтому никогда не смотрите на себя со стороны :)) Иначе запутаетесь в себе окончательно :) Или хотя бы на моём примере пронаблюдайте за этой ошибкой и ни за что на свете не повторяйте её! :)
Блин..
Не получится сегодня написать так, как это мысленно выстраивалось в голове... Нынче у меня слишком благодушное настроение.. Поэтому грусти и печали не получается.. Безобразие какое-то.. А так хотелось написать что-нибудь... такое... Вы понимате? Такое... Чтобы в ответ написали, что всё это глупости, что сорок лет - это самый расцвет сил, как физических, так и творческих, что в сорок лет можно горы свернуть, что у многих в этом возрасте всё только начинается... Ну, или что-то в этом роде, только другими словами..
Всё, хватит бреда :)
До следующего поста :))

19:38 

Идущий своим Путём...
Не припомню новогоднего праздника, который прошёл бы хуже, чем в этом году.. Всё пошло наперекосяк (кажется, это пишется в одно слово?).. Хотя, по причине наличия внутреннего врождённого оптимизма весьма надеюсь, что сам год , вопреки известной поговорке (или пословице? Никогда не мог понять разницу между ними).. Эээ.. Да, так вот.. Надеюсь, что сам год сложится иначе и перекосов в нём будет столь мизерное количество, что совершенно потеряется на фоне тех незабываемых, неописуемых и всепоглощающих радостей, которые меня ожидают... Есть только один недостаток: я не знаю, что это будут за радости...
В общем, с наступившим вас!!!


P.S. С Рождеством не поздравляю, уж извините.. Я хотя и крещёный, и православный вроде как, но маловерующий.. И не понимаю всей ценности данного события.. Особенно, когда мимоходом слышу с экрана из уст патриарха о том, что в этот год родился Господь... В такие минуты мне кажется, что они там сами не знают, во что верят..

00:24 

Идущий своим Путём...
Уже тысячу лет не писал ничего в дневнике... Ужас просто ) Сколько раз собирался это сделать, да вот мысли не укладываются ровненько..
Работаю уже пятый месяц.. Помню, в первый день работы у меня были такие же мысли, как и тогда, когда пошёл в армию.. и главный вопрос - "Что я тут делаю?!" Это когда понимаешь, что тебе здесь не место, что это не твой уровень, а приходится... Вот и работаю.. Сама работа.. так себе.. Для меня не является чем-то слдожным.. Если первые две-три недели спрашивал о том, как лучше что-то сделать, то потом уже стали спрашивать у меня.. Хотя все работают гораздо дольше меня.. Свой статус я до сих пор не могу определить )) Но начальство уже сделало меня ответственным за всё... Козерожью лидерскую натуру никуда не денешь, как бы тихо себя не вёл... ( Спокойной жизни не предвидится... Да и уровень мой настолько явно выделяется на общем фоне.. С одной стороны, хочется быть скромным, но с другой это меня самого удивляет.. Мне всегда казалось, что не так уж много я и умею.. Но ошибался ) не получается у меня быть на равных... Образование есть образование..
Одно могу сказать: никогда не работайте в чисто мужском коллективе )) Это просто кошмар!!! )) Мне всегда больше везло на женские, но тут.. Нет, пьющих в коллективе нет.. Но посидеть с ними хотя бы день, слушать то, о чём говорят.. Испытание для меня ещё то )) Первейшая тема - это то, что все, кто не в данном коллективе - п... в общем, имеют гомосексульные наклонности ) Вторая тема - это опять же вовсе не женщины.. а случаи из жизни.. разные... Но отнюдь не о путешествиях ))
И ведь что характерно, когда работаешь с кем-нибудь по-одному, то нормальные люди вроде как.. Могут поговорить и о книгах, и о фильмах, и о музыке, и даже о каком-никаком искусстве.. Но когда вместе - это что-то )) Так что у меня почти каждый день испытание прочности нервов )))
Так что вот так пока и живу...
Есть интересные мысли, которые хотелось бы записать.. Надеюсь, получится..

23:27 

Идущий своим Путём...
Невероятно тяжёлое душевное состояние.. Не нахожу себе места.. Чего-то хочется.. Сорваться, куда мчаться, что-то делать... И в то же время словно ступор.. В юности я называл похожее состояние Чёрной Меланхолией.. Но тогда было понятно, что это просто нужно переждать...
Сейчас всё несколько иначе.. Потеря душевного равновесия словно затягивает в глубокий омут, такой тёмный, что не знаешь, есть ли у него дно... Хочется вырваться из этой жизни.. Словно сбросить то, что облегает плечи, придавливая невидимым грузом.. Хочется, чтобы всё наладилось.. Хочется помогать... А когда не знаешь, как именно, когда не видишь своего места в жизни и в целом, и в частности, то внутри появляется некий тёмный клубок противоречий.. Наверное, его можно сравнить лёгкими курильшика.. Нечто чёрное, закопчёное... это и страшно, и ужасно одновременно...
А главное, не видно просвета, не видно выхода... И ощущение собственного бессилия, собственной малости, собственной никчёмности.. Уголок собственного мира, в котором скрываешься... и похоже, что от самого себя..
Очень хочется счастья..

00:13 

Идущий своим Путём...
Это ужасно, но в городе перестали продавать лотерейные билеты )) Раньше на каждом углу стояли распространители ) Теперь билеты бывают только на почте, да и то всего лишь одного типа... А я так хотел выиграть свои пять миллионов ))

11:22 

Идущий своим Путём...
Ну вот, пропустил всё на свете.. Даже с праздниками все, какие были, никого не поздравил..
Видимо, всё же впадаю в пессимизм.. ) Это ужасно! ))

На самом деле, пока всё по-прежнему неуравновешенно... Хотя решили вот с братом открыть новое дело.. На сей раз агентство недвижимости.. Правда, лично я в этом вообще не разбираюсь.. Для этого требуется найти знающих людей.. Но профессионалам нужны хорошие доходы, а как им платить, если фирма ещё только-только зарождается? Вот и получается замкнутый круг )
Поэтому и не использую пока в своём посте восторженных криков о том, что всё получится, что я справлюсь и т.д. ))
На данный момент имеем документы, печать, визитки, подключённую общегородскую базу вариантов недвижимости и ОДНОГО агента! ) Так что чисто теоретически мы уже работаем ) Если кому нужно - обращайтесь ))
Это была не реклама! Или всё же она? )

Главное, чем могу порадовать - это тем, что я ещё жив, практически здоров и не растерял внутреннего оптимизма )

Но так хочется выиграть в лотерею хотя бы 5 миллионов рублей )))))


И ещё.. чтобы уж совсем не прослыть невоспитанным и всё такое, я поздравляю всех-всех-всех- со всеми прошедшими праздниками!!! И это искренне!!! ))

02:09 

Идущий своим Путём...
Перечитал все свои посты, начиная с самого первого.. Даже не верится, что прошло столько лет.. И как-то на меня самого это всё мало похоже.. Сколько наивности, сколько веселого оптимизма... Даже не верится, что это был я...
Позавчера мне исполнилось 39 лет... Если вдуматься, цифра немаленькая.. Поэтому предпочитаю не вдумываться ) Поскольку несмотря ни на что, не чувствую себя на все эти года.. Мне кажется, что я попросту застыл на "где-то после 22"... Наверное, таким теперь и останусь на всю оставшуюся жизнь, если не случится чего-нибудь серьёзного.. Думаю, это уже неизлечимо ) Труднее всего понять, хорошо это или не очень? С одной стороны, пора бы уже и повзрослеть, перестать видеть мир через пресловутые розовые очки.. Но не получается (это с другой стороны)... Это словно заведено как программа когда-то в детстве и до сих пор так и живу... Годы накладывают только отпечаток грусти, но по сути своей я прежний.. Может, немножко поубавилось восторженности, хотя, как мне кажется, это связано только с некоторыми событиями в моей жизни.. а изменись обстоятельства - я вновь буду таким, как и был...

23:17 

Идущий своим Путём...
Всё время куда-то убирают мой дневник... Оставлю пока такую запись.. Мысли есть кое-какие, поделиться хочется.. Осталось их упорядочить и сформулировать..

00:15 

Идущий своим Путём...
Вот что удивляет, так это то, что у меня появляются, хоть и изредка, постоянные читатели.. Уже совсем перестал писать, даже не заглядываю в дневники, а они появляются.. Ну не удивительно ли?

У меня всё по-прежнему.. Уже сбился со счёта, который месяц я без работы ) Как и предполагалось, мои способности оказались невостребованными, а тех, что нужны, у меня нет... Поэтому и порадовать нечем..
Одно непонятно: почему я даже в такой ситуации наполнен внутренним оптимизмом.. Почему мне как-то легко внутри? И постоянная уверенность, что всё будет хорошо...Непонятно..

00:24 

Идущий своим Путём...
Я не умер.. Во-всяком случае, пока.. Хотя радостных новостей о себе писать не могу.. Ибо их нет..
Фирму пришлось закрыть.. Уже пятый месяц, как я без работы (официальной)... И никуда не устроиться.. Руководители по моему профилю не требуются.. Инженером мне самому не очень хочется... Вот и нахожусь в постоянном поиске...
Справил на днях своё 38-летие.. Иногда подумаю о своём возрасте - уже ведь даже не "молодой человек".. А живу так, словно мальчишка, недавно достигший совершеннолетия.. И главное, есть твёрдое ощущение, что таким и буду всю жизнь... Меня уже не исправить.. Конечно, это неоднозначно.. Кто-то скажет, что это здорово.. кому-то покажется забавням.. А я сам не знаю, как к этому относиться.. В общем, живу, как могу..
Как-то в последнее время, которое растянулось уже как минимум на год, у меня всё идёт не так.. Есть только одно, что очень и очень радует.. Это чувство огромной любви.. Такое светлое сильное чувство... Благодаря ему понимаю, что ещё живу, что хоть что-то может в этой жизни радовать, испытывать эмоции.. А в остальном словно заморожен.. Изменит ли это наступающий год? Хочется верить...
В общем, мыслей много.. Осталось как-то выразить их...

12:17 

Идущий своим Путём...
Вот и подошли времена, когда начинаешь понимать, как малы твои способности.. Что по натуре соответствуешь своему имени, но, родившись под козерожьим знаком, упорно каждый раз пробиваешься в лидеры... Ещё со времён школы постоянно избирали в руководители.. И куда бы ни пришёл работать, всё равно рано или поздно доверяют управление.. А ведь из меня только исполнитель хороший.. а управленец никакой..
Уж не знаю, чего мне не хватает.. Окружающие обо мне слишком высокого мнения.. Им кажется, что я способен на многое, что любую проблему могу решить.. Увы.. И чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что я "просто хороший парень"...
Моя фирма подошла к той границе, что её придётся закрывать, иначе начнут расти долги.. И сколько ни бьюсь, ничего не могу с этим сделать.. Не обладаю я талантами пробивания, верчения, выворачивания и прочее... А так не хочется... Есть все условия для работы, но нет самой работы.. Наверное, фирме не хватает именно пробивного ТОП-менеджера, но сейчас ситуация настолько критична, что и искать-то поздно..
В общем, руки у меня опускаются... Чувствую, совсем скоро буду искать, куда бы устроиться... И это тоже будет большая проблема... Ибо моя должность не соответствует уровню моих способностей и знаний...

Всё.. поплакался... теперь буду.. сам не знаю, что я буду... если случайно встретите человека с разбухшей от мыслей головой, знайте, что это я...

00:37 

Идущий своим Путём...
Целых полгода ничего не писал.. столько времени прошло.. Наверное, потому, что не было ничего, что можно сказать о себе... А может, просто уже сейчас в моей жизни есть то, что дарит мне счастье, покой и много-много радости... Я наполнен тем, что делает меня одним целым... и потому нечем пока делиться, нечего говорить... Или не готов сказать больше.. Может быть потом.. позже...

Свой взгляд на мир...

главная