Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:00 

Идущий своим Путём...
Всё чаще замечаю, что во мне рождается агрессивность... И внутренняя, когда начинаешь думать о некоторых людях очень плохо и появляется желание им сделать больно, и внешняя, когда в общении ловишь себя на том, что начинаешь повышать голос, грубить, пытаться что-то доказать... При этом ты словно наблюдаешь за собой со стороны... Кто-то внутри холодным разумом фиксирует всё это.. и ты понимаешь, что нужно остановиться, прекратить, что так нельзя, что каждая фраза только усугубляет, но сделать ничего не можешь.. и этот кто-то, сидящий внутри тебя, тщетно бьётся о стенки, так и не сумев пробить их.. Это нельзя сравнить с лавиной или с яростью... поскольку я осознаю, что делаю.. анализирую.. отмечаю все нюансы своего поведения... Но вот ограничители, внутренний стоп-кран явно не работает...
У меня пока есь два варианта причин:
1. Старею... Возможно, с возрастом агрессия становится присуща большинству людей.. Просто у всех она проявляется по-своему.
2. Мужаю... Может сучится, что к сорока годам я всё же начал выходить из юношеского мироощущения и становлюсь мужчиной, которому, как известно, агрессивность присуща всегда...
О других вариантах пока не думал..

03:30 

Идущий своим Путём...
Вдогонку к предыдущему... Сколько постов случайного дневника нужно прочесть, чтобы решить стать его постоянным читателем? )))

19:56 

Идущий своим Путём...
Как назвать человека, у которого много забот - заботливый или озабоченный? ))

01:55 

Идущий своим Путём...
Все мы знаем, что в нашей жизни есть определённые моменты, которые можно считать ключевыми.. в такие моменты мы принимаем решения, которые меняют нашу жизнь.. В какую сторону - не так важно .. Меня всегда интересовал вопрос : "А какой была бы наша жизнь, если бы я не принял этого решения?"
К примеру, когда я заканчивал 8 класс, немало учителей просили меня остаться учиться дальше, но я ушёл из школы, поступил в техникум и т.д... И мне интересно, а насколько изменилась бы моя жизнь, останься я в школе?
Точнее, даже не так.. Мне интересно то, похожи ли изменения от нашего решения на лучи солнца, расходящиеся в разные стороны или же на луковицу, в которой слои от корней вроде бы и расходтся сначала, а затем вновь сближаются и растут практически параллельно?
Если взять мой пример, то что бы случилось? Да, я поступил бы в институт после 10 класса сразу, вряд ли бы пошёл служить в армию.. Но институт был бы техническим или гуманитарным? Стал бы я после него инженером или же работал совершенно в другой области - журналистом, к примеру?т Ведь если бы институт опять был бы техническим, то изменений в моей жизни, по сути, и не произошло бы.. Так, небольшие различия, но в общем и целом моя жизнь была бы похожа на нынешнюю.. Возможно, я женился бы на другой женщине, было бы у меня, к примеру двое детей, а не один... Но таким ли определяющим оказался бы момент принятия решения в школе? Или же наша жизнь на самом деле определяется чем-то другим? Характером, например? А может, вся наша жизнь заложена и определена уже с рождения? И нет в ней никаких крупных моментов, изменяющих её резко на нечто противоположное?
Я много думал об этом.... И, честно говоря, склоняюсь к тому, что для коренного изменения жизни необходимы такие же резкие перемены в окружающем мире, особые обстоятельства...
А если их нет, то мы просто луковки )))

20:14 

Идущий своим Путём...
Что-то сегодня потянуло делиться мыслями.. Наверное, потому, что дома никого, а одиночество вызывает подобные желания..
Незадолго до Нового Года мне исполнилось сорок... Сорок лет... Вы знаете, что такое для мужчины 40 лет? :) Не знаете? А хотя бы догадываетесь? :)
Не знаю, как для других, а для меня это словно рубеж... Тот рубеж, после которого начинаешь понимать, что некоторые двери для тебя будут только закрываться... Когда замечаешь то, на что раньше не обращал внимания.. К примеру, окружающие незнакомые люди говорят "Мужчина!", а не "Молодой человек".. Вроде бы мелочь.. А понимаешь, что в глазах окружающих ты уже не выглядишь моложе своих лет, как верилось раньше..
Это возраст, когда начинаешь подводить первые этого своей жизни.. Чем жил, чего добился... Даже если впереди ещё два раза по столько же жить, всё равно ощущаешь, что ты уже из другого поколения.. И каким бы опытным и мудрым ты не стал, вперёд жизнь и прогресс будут двигать те, кто моложе...
Наверное, в моих словах много банальщины.. И ещё больше глупости.. Надуманной глупости, которая может вызывать улыбки или усмешки... Я и сам это понимаю.. Но когда, живя, ты каждый раз пытаешься смотреть со стороны на себя и свои поступки, дела, на свои чувства и переживания, всё это воспринимается совсем иначе... Поэтому никогда не смотрите на себя со стороны :)) Иначе запутаетесь в себе окончательно :) Или хотя бы на моём примере пронаблюдайте за этой ошибкой и ни за что на свете не повторяйте её! :)
Блин..
Не получится сегодня написать так, как это мысленно выстраивалось в голове... Нынче у меня слишком благодушное настроение.. Поэтому грусти и печали не получается.. Безобразие какое-то.. А так хотелось написать что-нибудь... такое... Вы понимате? Такое... Чтобы в ответ написали, что всё это глупости, что сорок лет - это самый расцвет сил, как физических, так и творческих, что в сорок лет можно горы свернуть, что у многих в этом возрасте всё только начинается... Ну, или что-то в этом роде, только другими словами..
Всё, хватит бреда :)
До следующего поста :))

23:28 

Идущий своим Путём...
Что не перестаёт удивлять, так это появление новых постоянных читателей.. Уже и не пишу месяцами ничего, и посты вроде как печальные в основе своей.. А они появляются.. В смысле, читатели, а не посты, конечно... По большей части представительницы прекрасного пола... Вот как понять, что может привлечь женщин? ))А главное, кто способен это понять? )

19:38 

Идущий своим Путём...
Не припомню новогоднего праздника, который прошёл бы хуже, чем в этом году.. Всё пошло наперекосяк (кажется, это пишется в одно слово?).. Хотя, по причине наличия внутреннего врождённого оптимизма весьма надеюсь, что сам год , вопреки известной поговорке (или пословице? Никогда не мог понять разницу между ними).. Эээ.. Да, так вот.. Надеюсь, что сам год сложится иначе и перекосов в нём будет столь мизерное количество, что совершенно потеряется на фоне тех незабываемых, неописуемых и всепоглощающих радостей, которые меня ожидают... Есть только один недостаток: я не знаю, что это будут за радости...
В общем, с наступившим вас!!!


P.S. С Рождеством не поздравляю, уж извините.. Я хотя и крещёный, и православный вроде как, но маловерующий.. И не понимаю всей ценности данного события.. Особенно, когда мимоходом слышу с экрана из уст патриарха о том, что в этот год родился Господь... В такие минуты мне кажется, что они там сами не знают, во что верят..

00:24 

Идущий своим Путём...
Уже тысячу лет не писал ничего в дневнике... Ужас просто ) Сколько раз собирался это сделать, да вот мысли не укладываются ровненько..
Работаю уже пятый месяц.. Помню, в первый день работы у меня были такие же мысли, как и тогда, когда пошёл в армию.. и главный вопрос - "Что я тут делаю?!" Это когда понимаешь, что тебе здесь не место, что это не твой уровень, а приходится... Вот и работаю.. Сама работа.. так себе.. Для меня не является чем-то слдожным.. Если первые две-три недели спрашивал о том, как лучше что-то сделать, то потом уже стали спрашивать у меня.. Хотя все работают гораздо дольше меня.. Свой статус я до сих пор не могу определить )) Но начальство уже сделало меня ответственным за всё... Козерожью лидерскую натуру никуда не денешь, как бы тихо себя не вёл... ( Спокойной жизни не предвидится... Да и уровень мой настолько явно выделяется на общем фоне.. С одной стороны, хочется быть скромным, но с другой это меня самого удивляет.. Мне всегда казалось, что не так уж много я и умею.. Но ошибался ) не получается у меня быть на равных... Образование есть образование..
Одно могу сказать: никогда не работайте в чисто мужском коллективе )) Это просто кошмар!!! )) Мне всегда больше везло на женские, но тут.. Нет, пьющих в коллективе нет.. Но посидеть с ними хотя бы день, слушать то, о чём говорят.. Испытание для меня ещё то )) Первейшая тема - это то, что все, кто не в данном коллективе - п... в общем, имеют гомосексульные наклонности ) Вторая тема - это опять же вовсе не женщины.. а случаи из жизни.. разные... Но отнюдь не о путешествиях ))
И ведь что характерно, когда работаешь с кем-нибудь по-одному, то нормальные люди вроде как.. Могут поговорить и о книгах, и о фильмах, и о музыке, и даже о каком-никаком искусстве.. Но когда вместе - это что-то )) Так что у меня почти каждый день испытание прочности нервов )))
Так что вот так пока и живу...
Есть интересные мысли, которые хотелось бы записать.. Надеюсь, получится..

23:27 

Идущий своим Путём...
Невероятно тяжёлое душевное состояние.. Не нахожу себе места.. Чего-то хочется.. Сорваться, куда мчаться, что-то делать... И в то же время словно ступор.. В юности я называл похожее состояние Чёрной Меланхолией.. Но тогда было понятно, что это просто нужно переждать...
Сейчас всё несколько иначе.. Потеря душевного равновесия словно затягивает в глубокий омут, такой тёмный, что не знаешь, есть ли у него дно... Хочется вырваться из этой жизни.. Словно сбросить то, что облегает плечи, придавливая невидимым грузом.. Хочется, чтобы всё наладилось.. Хочется помогать... А когда не знаешь, как именно, когда не видишь своего места в жизни и в целом, и в частности, то внутри появляется некий тёмный клубок противоречий.. Наверное, его можно сравнить лёгкими курильшика.. Нечто чёрное, закопчёное... это и страшно, и ужасно одновременно...
А главное, не видно просвета, не видно выхода... И ощущение собственного бессилия, собственной малости, собственной никчёмности.. Уголок собственного мира, в котором скрываешься... и похоже, что от самого себя..
Очень хочется счастья..

00:13 

Идущий своим Путём...
Это ужасно, но в городе перестали продавать лотерейные билеты )) Раньше на каждом углу стояли распространители ) Теперь билеты бывают только на почте, да и то всего лишь одного типа... А я так хотел выиграть свои пять миллионов ))

02:09 

Идущий своим Путём...
Перечитал все свои посты, начиная с самого первого.. Даже не верится, что прошло столько лет.. И как-то на меня самого это всё мало похоже.. Сколько наивности, сколько веселого оптимизма... Даже не верится, что это был я...
Позавчера мне исполнилось 39 лет... Если вдуматься, цифра немаленькая.. Поэтому предпочитаю не вдумываться ) Поскольку несмотря ни на что, не чувствую себя на все эти года.. Мне кажется, что я попросту застыл на "где-то после 22"... Наверное, таким теперь и останусь на всю оставшуюся жизнь, если не случится чего-нибудь серьёзного.. Думаю, это уже неизлечимо ) Труднее всего понять, хорошо это или не очень? С одной стороны, пора бы уже и повзрослеть, перестать видеть мир через пресловутые розовые очки.. Но не получается (это с другой стороны)... Это словно заведено как программа когда-то в детстве и до сих пор так и живу... Годы накладывают только отпечаток грусти, но по сути своей я прежний.. Может, немножко поубавилось восторженности, хотя, как мне кажется, это связано только с некоторыми событиями в моей жизни.. а изменись обстоятельства - я вновь буду таким, как и был...

11:22 

Идущий своим Путём...
Ну вот, пропустил всё на свете.. Даже с праздниками все, какие были, никого не поздравил..
Видимо, всё же впадаю в пессимизм.. ) Это ужасно! ))

На самом деле, пока всё по-прежнему неуравновешенно... Хотя решили вот с братом открыть новое дело.. На сей раз агентство недвижимости.. Правда, лично я в этом вообще не разбираюсь.. Для этого требуется найти знающих людей.. Но профессионалам нужны хорошие доходы, а как им платить, если фирма ещё только-только зарождается? Вот и получается замкнутый круг )
Поэтому и не использую пока в своём посте восторженных криков о том, что всё получится, что я справлюсь и т.д. ))
На данный момент имеем документы, печать, визитки, подключённую общегородскую базу вариантов недвижимости и ОДНОГО агента! ) Так что чисто теоретически мы уже работаем ) Если кому нужно - обращайтесь ))
Это была не реклама! Или всё же она? )

Главное, чем могу порадовать - это тем, что я ещё жив, практически здоров и не растерял внутреннего оптимизма )

Но так хочется выиграть в лотерею хотя бы 5 миллионов рублей )))))


И ещё.. чтобы уж совсем не прослыть невоспитанным и всё такое, я поздравляю всех-всех-всех- со всеми прошедшими праздниками!!! И это искренне!!! ))

12:17 

Идущий своим Путём...
Вот и подошли времена, когда начинаешь понимать, как малы твои способности.. Что по натуре соответствуешь своему имени, но, родившись под козерожьим знаком, упорно каждый раз пробиваешься в лидеры... Ещё со времён школы постоянно избирали в руководители.. И куда бы ни пришёл работать, всё равно рано или поздно доверяют управление.. А ведь из меня только исполнитель хороший.. а управленец никакой..
Уж не знаю, чего мне не хватает.. Окружающие обо мне слишком высокого мнения.. Им кажется, что я способен на многое, что любую проблему могу решить.. Увы.. И чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что я "просто хороший парень"...
Моя фирма подошла к той границе, что её придётся закрывать, иначе начнут расти долги.. И сколько ни бьюсь, ничего не могу с этим сделать.. Не обладаю я талантами пробивания, верчения, выворачивания и прочее... А так не хочется... Есть все условия для работы, но нет самой работы.. Наверное, фирме не хватает именно пробивного ТОП-менеджера, но сейчас ситуация настолько критична, что и искать-то поздно..
В общем, руки у меня опускаются... Чувствую, совсем скоро буду искать, куда бы устроиться... И это тоже будет большая проблема... Ибо моя должность не соответствует уровню моих способностей и знаний...

Всё.. поплакался... теперь буду.. сам не знаю, что я буду... если случайно встретите человека с разбухшей от мыслей головой, знайте, что это я...

00:15 

Идущий своим Путём...
Вот что удивляет, так это то, что у меня появляются, хоть и изредка, постоянные читатели.. Уже совсем перестал писать, даже не заглядываю в дневники, а они появляются.. Ну не удивительно ли?

У меня всё по-прежнему.. Уже сбился со счёта, который месяц я без работы ) Как и предполагалось, мои способности оказались невостребованными, а тех, что нужны, у меня нет... Поэтому и порадовать нечем..
Одно непонятно: почему я даже в такой ситуации наполнен внутренним оптимизмом.. Почему мне как-то легко внутри? И постоянная уверенность, что всё будет хорошо...Непонятно..

12:02 

Идущий своим Путём...
Случай в часовой мастерской.. Произошёл на моих глазах...
Подходит мужчина, сдавать в ремонт часы... Судя по их виду, часы ещё советстких времён отечественного производства...
Далее состоялся примерно такой разговор между ним и приёмщицей. Не дословно, но основной смысл такой же.
- Здравствуйте... Вот, принёс вам часы... Они, конечно старые, давно выбросить пора...
- Сейчас посмотрим...
- Да, посмотрите.. Хотя я бы их выбросил, пожалуй....
- Ну.... они не настолько плохие.. Вижу, у вас проблемы с подзаводом.
- Да, там автоподзавод, но сейчас не работает.. Часы старые, нужно их выбросить...
- Зачем же? вот, у вас тут нужно заменить только втулку и всё будет нормально...
-Да? Ну, тогда хорошо... Хотя, думаю, их лучше выбросить...

И далее в том же духе ещё минут десять...
В конце концов, мужчина беспрекословно выложил за ремонт 630 руб....

В этой ситуации мне непонятны две вещи. Во-первых, если часы не нужны и их хотят выбросить, то зачем нести в ремонт? И второе.. Судя по всему, эти часы не дороги как память, а потому выкладывать за ремонт сумму, за которую можно купить новые и не хуже - это выглядит абсурдно.
Вобщем, я понял, что и мужская логика порой не поддаётся пониманию )))

00:24 

Идущий своим Путём...
Я не умер.. Во-всяком случае, пока.. Хотя радостных новостей о себе писать не могу.. Ибо их нет..
Фирму пришлось закрыть.. Уже пятый месяц, как я без работы (официальной)... И никуда не устроиться.. Руководители по моему профилю не требуются.. Инженером мне самому не очень хочется... Вот и нахожусь в постоянном поиске...
Справил на днях своё 38-летие.. Иногда подумаю о своём возрасте - уже ведь даже не "молодой человек".. А живу так, словно мальчишка, недавно достигший совершеннолетия.. И главное, есть твёрдое ощущение, что таким и буду всю жизнь... Меня уже не исправить.. Конечно, это неоднозначно.. Кто-то скажет, что это здорово.. кому-то покажется забавням.. А я сам не знаю, как к этому относиться.. В общем, живу, как могу..
Как-то в последнее время, которое растянулось уже как минимум на год, у меня всё идёт не так.. Есть только одно, что очень и очень радует.. Это чувство огромной любви.. Такое светлое сильное чувство... Благодаря ему понимаю, что ещё живу, что хоть что-то может в этой жизни радовать, испытывать эмоции.. А в остальном словно заморожен.. Изменит ли это наступающий год? Хочется верить...
В общем, мыслей много.. Осталось как-то выразить их...

00:25 

Идущий своим Путём...
Вновь записался в тренажёрный зал.. На этот раз решил предпринять более серьёзные меры по изменению своего внешнего вида.
И всё бы ничего, но какая всё-таки гадость, эти протеиновые коктейли )) Каждый день мне приходится заставлять себя пить это.. Сами тренировки мне нравятся гораздо больше, чем это насыщение организма белком.. Бррр...
Будем надеяться, что через два-три месяца мне будет не стыдно смотреть на себя в зеркало )

16:01 

Идущий своим Путём...
Не секрет, что со временем чувства если не остывают, то меняются, ослабевают. И как бы ни были близки с каким-либо человеком, всё равно наступит момент, когда захочется взять паузу, побыть одному.
А если ты ещё и создаёшь мысленно всевозможные ситуации, где проживаешь жизнь, где встречаешься и расстаёшься, обыгрывая сцены, то когда всё это происходит наяву, так ли тепло и непосредственно воспринимаешь это? Когда наступает момент пресыщения, после которого реальная жизнь становится скучной и является лишь копией вымышленной, которую ты уже прожил, прочувствовал, которой насладился в полной мере?
Не тогда ли начинает проявляться безразличие, даже своего рода цинизм в отношениях с людьми?
И любовь уже не любовь, и дружба не дружба... и секс уже не удовольствие, а механическое действо...
Чем больше мы живём на свете, тем скучнее он для нас становится...
Хотя, как мне кажется, всё здеь зависит от степени развития...
Те, для кого жизнь ограничена водкой, постелью и тому подобным, даже не задумываются о скуке.
А вот те, для кого мир всё же нечто большее, как часто эти люди упираются в конце концов в пустоту, не видя смысла в собственном существовании, не ощущая в себе ни звенящих струн, ни желания купаться в волнах радости и удовольствий.

00:40 

Идущий своим Путём...

"Это было прекрасно - быть его вещью, потому что он любил её. Он больше никого и никогда не любил. Только её. Все остальные были ему безразличны. Они ничего не понимали и не умели понять. А он выходил на сцену, пел песни и декламировал - для неё. Он так и говорил: "Это для тебя. Тебе понравилось?" И прыгал в высоту - для неё. И нырял на тридцать два метра - для неё. И писал стихи по ночам - тоже для неё. Он очень ценил её, свою собственную вещь, и всё время стремился быть достойным такой ценной вещи.И никто ничего об этом не знал.Он всегда умел сделать так, чтобы никто ничего об этом не знал..."

Когда в подростковые годы я впервые прочёл эти строки, во мне, как помню, мгновенно выросла волна негодования... Как?! Человек не может быть чьей-то собственностью! Разве что при рабовладельческом строе.. Воспитываемый в эпоху коммунистических доктрин, совсем юный, я плохо понимал мудрость человеческих взаимоотношений. И всё же этот отрывок настолько задел меня, что я выписал его в свой цитатник.
И только многие годы спустя, когда любимая женщина произнесла "Я твоя.. только твоя", я понял всю истинность  того, что затронуло моё сердце.
Когда любишь по-настоящему, ты становишься другим.. И тебе хочется быть ещё лучше... Не для себя, а для любимой... Хочется быть героем, хочется совершенства.. Чтобы она гордилась тобой...  Именно в этот момент ты находишь смысл свой жизни.. Потому, что ты теперь обладаешь таким ценным сокровищем, что и описать невозможно... И счастливее тебя нет на всём свете... Ты способен научиться терпению, бесконечному терпению.. Ты дышишь полной грудью, ты ощущаешь абсолютную свободу.. И ты готов практически на всё, чтобы сделать любимую счастливой...

Всё-таки Стругацкие великие мастера....


12:10 

Идущий своим Путём...
Как всегда, в преддверии праздника, непринятого половиной половины человечества, хочу поздравить ту половину половины, которая его принимает.. И пожелать в этот раз вам всем, красавицы, любви.. Большой, светлой, чистой.. Страстной, всепоглощающей.. А уж все остальные положительные эмоции, чувства, переживания.. всё это приложится к любви...
Счастья вам!

Свой взгляд на мир...

главная